הקונפליקט ושברו

"אני לא מבינה איך זה קורה לי שוב ושוב.

הוא מצפה ממני לקחת אחריות על דברים שהם בכלל לא שלי."

היא נכנסה לפגישה שלנו מבולבלת, עם תסכול שהלך ומתעצם.

"מערכת היחסים שלי עם המנהל פשוט לא עובדת," היא אמרה, ״אנחנו פשוט לא רואים את הדברים אותו דבר ואין דרך לגשר על זה״ 

קונפליקט הוא לא רק חוסר הבנה או אי הסכמה.

הוא התנגשות בין שתי תמות או ערכים מנוגדים. הרבה פעמים המקום לשבירת הקונפליקט הוא ההבנה של מה מתנגש אצלנו פנימה. 

לדוגמה, במקרה הזה, ככל שהעמקנו במערכת היחסים הזו, מה היא גורמת לה להרגיש ואיך היתה רוצה שתהיה, היא התחילה להבין שהקופליקט הוא פנימי בין שני מנגנונים שלה. הקונפליקט בין מנגנון הריצוי (החשיבה הריאקטיבית) לבין הגדלת האותנטיות (החשיבה הקריאטיבית).

מנגנון הריצוי: הרצון לשמור על שקט, לא להיתפס כבעייתית, ולהגן על מערכת היחסים עם המנהל.

אותנטיות : הצורך לדבר בכנות, להציב גבולות, ולחיות על פי הערכים האמיתיים שלה.

והתוצאה? 

התנגשות כואבת שמובילה לתחושת תסכול, כעס, וחוסר אונים.

למה אנחנו נתקעים בקונפליקטים?

המוח שלנו, בעזרת מנגנון הישרדותי שנקרא הטיית האישוש (Confirmation Bias) תמיד יחפש להצדיק את עצמו. זהו מנגנון הישרדותי שהתפתח כדי לעזור לנו לשמור על תחושת ביטחון עצמי ויציבות מחשבתית. 

הוא מגן עלינו ומופעל אוטומטית. 

עם זאת, במקרים רבים הוא עלול להוביל אותנו למסקנות מוטעות ולתקיעות בקונפליקטים. אנחנו נכנסים למעגלי מחשבה שחוזרים על עצמם ומתמקדים בטעויות של הצד השני ומתעלמים מהחלק שלנו בקונפליקט.

במקום לייצר תנועה אנחנו נשארים תקועים – והמוח פשוט לא מאפשר תנועה.

איך נשבור את המעגל?

קודם נכיר ונבין שזה קיים. 

שלושה שלבים פשוטים לניהול קונפליקט בצורה אחרת:

1️.   עצירה וזיהוי:

שאלו את עצמכם: "מה מפעיל אותי כרגע? האם זה פחד? צורך לרצות? הצורך להיות צודקת?"

2. בחירה:

ברגע שמזהים את הדפוס, יש מקום לבחירה.

שאלו: "מה באמת חשוב לי כאן? איך אני יכולה לפעול מתוך חיבור לערכים שלי?"

3. יצירה:

עכשיו אפשר ליצור שיח חדש.

לדבר את הגבולות שלכם, לשתף באותנטיות, ולבנות מערכת יחסים שמבוססת על כנות והערכה הדדית.

אחרי שעבדנו עם שלושת השלבים הללו, היא יכלה לקחת על עצמה משימה. התחלנו בלייצר מודעות וזיהוי, כך שתוכל להבחין האם יש מערכות יחסים מסויימות שמפעילות אותה יותר, אם כן לנסות להבין למה ומהו הצורך שלה בשינוי ואז תוכל לבחור היכן רוצה את השינוי ולנהל על זה שיחה אותנטית משותפת. 

קונפליקטים הם חלק בלתי נפרד מכל מערכות היחסים שלנו – בעבודה, בבית, ובתוכנו.

הם לא רק "בעיה" שצריך לפתור – הם הזדמנות להבין את עצמנו טוב יותר, להתחבר לערכים שלנו, וליצור שינוי.